У нас в городе сложно обстоят дела с общественными туалетами. Стоим на конечной, ожидаем нужный трамвай. Недалеко уличный туалет, при том внушительных размеров. Но сложность в том, что мужское часть работает, а другое на ремонте. Погода неприятная, идет дождик, трамваев очень долго нет. Скопилось куча страждущих баб. Ближайший туалет непонятно за сколько километров и уже многим невтерпеж. Тогда пара девушек перекрывают вход для мужчин: выходящих пропускают, входящих не дают пройти. Подождали еще минут пять для верности и дружной толпой кинулись в уборную. Кабинок штук 20, для всех не хватит, а терпеть уже мочи нет. В центре в полу сток. Человек 10 сели вокруг этого стока. И тут из одной кабинки вылезает мужчина. Надо было видеть его глаза при виде этой картины! Он ведь не знал о нашествии в уборную баб. А они закончить не могут. Он еле устоял на ногах, а потом очень быстро умчался. Интересно, что он подумал? С дурдома сбежала палата?
У меня есть друг приколист. Вместе мы часто ходим в тренажерный зал. И как то раз, к концу тренировки, друг захотел взвеситься. Встав на весы, он не увидел ничего нового, и это показалось ему неинтересным. Тогда он перевел весы с килограммов на фунты и счастливый ушел. Через несколько минут, уже переодеваясь, мы услышали истошный женский крик: кто-то решил взвеситься...
Задержалась я как-то поздно вечером в гостях и пришлось заказать маршрутку, для того чтобы доехать до дома. Авто приехало, я забралась в автомобиль. И услышала диалог по радиосвязи водителя с диспетчерской службой:
- - Я того пассажира не взял.
- - в чем дело?
- - Да он пьяный.
- - Ну и что? Большинство ловят машину именно потому, что пьяным ездить на машине нельзя.
- - Дак он за руль и хотел.
Недавно нас было двое админов в серой, нудной, маленькой коморке. Ради хоть какого-то развлечения притащили велик одного из работников, подключили к динамо древний свитч и принялись крутить педали. Так через минут 10 на шум и смех к нам завалил директор. Секунд сорок широко открыв глаза смотрел как я, спиной к нему, шустро кручу педали. Директор: "Чё за фигней вы тут занимаетесь!?" (я чуть с велика не свалился). Друг (спокойно): "А вы думаете вам интернет просто так достаётся?" - (тычет пальцем в появившуюся на экране надпись "сетевой кабель не подключен"). Друг мне: "Ну-ка, Егор, поднажми!" Я начинаю опять крутить педали. Всплывает подсказка "Подключение по бла-бла-бла...". Начальник поскрипел извилинами и молча ушёл. Уже на следующей неделе нас пятеро. Обитаем в просторном офисе с кондиционером. Даже повысили зарплату. И все в хорошей физической форме, ёщё бы, с двумя то велотренажерами.
Произошло это перед распадом Советского Союза. Приехали с женой к сбербанку. Поставили машину на стоянку, жена пошла в здание, платить за квартиру, а я сижу на водительском сидении и читаю "Советский спорт". Через секунду, резко открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужчина в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он спокойно в полголоса бросает: “Уезжаем!”. Я спрашиваю: “В смысле?”. Мужик посмотрел на меня, нелепо подскочил на месте, как испуганная крыса, одним движением, вытащил из кобуры ствол, направил мне в голову и закричал: “Стой, а то пристрелю!” В этот момент к пассажирскому окну подбежал другой, точно такой же нервный и крикливый, направляя автомат на моего “пассажира”, закричал: “Абдуллаев! Бросай ствол, пристрелю!”. Абдуллаев не спеша отвел ствол от моей головы и с осторожностью положил его на пол. Я ничего не понимал, но от сердца отлегло, как оказалось – рано отлегло. Мне в левое ухо уперся ствол автомата и поступила команда: “Рожу в руль! Руки на затылок!” Через пару секунд, нас с моим случайным пассажиром положили на дорогу и больно сковали ”браслетами”. Остановила данный беспредел, выбежавшая из сбербанка моя супруга. Оказалось, что инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка и заскочил не в не в тот автомобиль, потому как моя “Волга”, оказалась такого же цвета как инкассаторская стоящая за моей машиной. Вот те двое и подумали, что Абдуллаев их предал и сел к сообщнику в машину...