Реальный случай. Дело было в Германии... Некоторые ребята после немалого количества выкуренной травки, надумали по площади с кольцевым движением поездить задним ходом. Под утро машин почти нет, так что риск попасть в аварию минимален. Катались ребята недолго. Приезжает местная ГАИ, подходит гаишник к машине, в которую они врезались. Ребята довольно длительное время ждут. Потом гаишник подходит к самим виновникам. Ребята, естественно, трясутся - ясно что за вождение в таком состоянии задом наперед по головке не погладят - инспектор проверяет документы, оформляет протокол – мол, все нормально. Они в удивлении - как так? Гаишник растолковывает, что у водителя машины врезавшейся в них 0,3 промилле в крови. Он был настолько нетрезв, что сказал инспектору, будто они в него задом ударились…
Товарищ рассказал: стоит на кухне и разделывает печенку на столе. Под столом крутится нечто белое и пушистое по имени, вы не поверите, Пушок и изредка попрошайничает, на что немедленно получает ногой. Звонок в дверь. Знакомый, не положив нож, вытирает одну руку и бежит открывать. За дверью стоит учительница дочери. Бабушка - божий одуванчик. В это время по звукам из кухни он понимает, что кот дорвался до печенки и извинившись бежит назад, дабы спасти хоть остатки. Поскольку по хорошему кот с печенью расставаться не захотел, то спустя какое-то время оба весьма хорошо испачкались кровью. В этот момент на кухню заходит учительница. Картина которую она увидела: знакомый с перекошенным лицом придавливает к разделочной доске перепачканного в крови, отчаянно мяукающего кота и размахивает огромным ножом. С тихим выдохом “живодер” учительница оседает на пол. Самое страшное, по словам друга, что пока он выводил из обморока гостью, котяра все-таки завладел остатками печени.
У одного моего знакомого есть умный попугай какаду. И ему нужно было срочно уехать на достаточно долгий промежуток времени. И этого попугая необходимо было где-то оставить. Оставили его у другого приятеля, несмотря на то, что у того еще живет здоровый кот. Хозяин попугая сказал, что его попугай каких-то там котов не боится. Привезли этого попугая во временный дом. Кот с интересом наблюдал за клеткой, но близко не подходил. под вечер попугая выпустили на прогулку по комнате, крылышки так сказать размять. Птица важно шествовала по ковру, особо не спеша. Кот прижался к полу в позе охотника и был готов напасть. Попугай увидев столь интересный пушистый объект, ускорил шаг и двинулся точно в его сторону. Такой наглости кот не ожидал, а попугай за несколько секунд подошел к нему и со словами: “Чай будешь?”, клюет кота прямо в лоб. Кот очнулся, испугался и удрал и с тех пор к попугаю не лез.
Иду один раз по переулку, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Увесистый такой мешок на пятьдесят кг. По лицу мужчины видно, что нелегко, но терпит, шагает стойко, не отдыхая. Примерно одновременно подходим к автобусной остановке, подходит мой автобус, я захожу, а мужчина с мешком тоже. Поставил мешок, лицо у него повеселело, стоит, отдышаться пытается, ну и я с ним рядом. Внезапно автобус перегоняет милицейский уазик. Мужик проводил его глазами. Через пару минут автобус к остановке подошел и в переднюю дверь два мента входят. Мужчина тут совершенно разволновался, мешок бросил и к задней двери заторопился, протиснулся и вышел. Я стою, мешок около меня, думаю: “мешок-то ворованный, и менты ко мне шагают. Объясни им, что я просто рядом стою”. А менты в центр салона прошли и на освободившееся место сели, а потом вышли через пару остановок. А я и думаю: “Какого собственно хрена сахару пропадать?”. До станции своей докатил, мешок на плечо и домой.
Играем мы как-то у себя в расположении всем сержантским составом в Американский футбол. Скрутили три мокрые тряпки в целлофановый пакет, обмотали скотчем - получился сносный мяч. Зелёных играть не брали, чтобы не травмировать. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи кто где шкерятся и ржут, каждый переживает за свою роту. Двери в казарму закрыты, за дверьми дикий гул, мат, куча потных сержантов борются за мяч. Вдруг в расположение входит замполит, тихо офигевает, прикрывает дверь, поворачивается и уходит к себе в канцелярию. Доходит до канцелярии – понимает, что сделал и идет обратно. А тем временем, мы, заметив замполита скрывшегося за дверью, быстро, силами двух рот возвращаем казарму в довольно таки приличный вид, хватаем табуреты и садимся у телевизора. На всю операцию уходит менее шестидесяти секунд. Замполит вновь открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами: “Привидится же такое!?”, отправляется к себе в канцелярию.