Уезжал как-то мой супруг с друзьями на рыбалку. Добрались они до водоёма, когда уже темнело, сперва, разумеется, решили выпить. Значит, пили они, пока совсем не стемнело, и вот кто-то опомнился, что рыбачить ведь ехали. Взяли мужики снасти, и пошли в сторону, где, как они думали, река располагалась. Топали, топали, слышат, вроде под ногами, что-то чвакает, встали и удочки подальше закинули, ждут. Один из них понимает: что-то большое попалось. Начали тащить и вытянули… суслика! Глянули рыбаки на это – жалко его, да и что с ним делать, отпустили. Стоят дальше, снова клюет, стали тянуть – опять суслик! В итоге отпустили они 7 сусликов, поняли, что, скорее всего, выпили слишком много и отправились отдыхать. На рассвете встали, вновь пришли туда же, где вчера ловить рыбу пытались. Глядят, а там луг, грязевая лужа, а за лужей куча норок.
Наблюдал как-то забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости, совершенно инстинктивно, но очень проворно, стащил из руки мужчины, который шел им на встречу надкушеный пирожок с мясом. Женщина сразу стала ругать собаку: “Фу! Как ты посмел!” И так далее. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем догадывался, как такой инцидент мог с ним приключиться. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе –виноватой мордой, словно пытался произнести: “Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?” Потом, всё же, скумекал, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок возлеего ног, потом обернулся с вопросительным взглядом на хозяйку – мол, теперь, надеюсь, все в порядке?
В небольшом городке театр проездом давал “Грозу” Островского. Как многие, наверно, помнят, там имеется сцена прыжка в воду. Для смягчения последствий падения обычно клали маты. И обычно их с собой не таскали, а искали на месте (в школах, спортзалах). А тут получился облом: нет в наличии, не дают, никого нет и т. п. В одном месте одолжили батут. Вариантов больше нет, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И В итоге получилась такая картина: героиня с возглосами бросается в водоем... и летит обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры еле сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают смеятся. В этот момент один из присутствующих на сцене произносит: “Не принимает матушка Волга”. Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители валяются на полу...
Эта история произошла с моим двоюродным братом Ваней. В данный момент она является нашей семейной байкой. Однажды Иван встречался с девушкой, у них все было довольно серьезно, и они уже собирались пожениться. Как то раз она позвала его к себе домой, чтобы познакомить его со своими родителями. Но в тот вечер Иван съел что-то не того, и его стало довольно сильно пучить. Вот, всё семейство в сборе, сидят в зале. Отец, мама, младший брат девушки, а в ногах Ивана сел их здоровенный ротвейлер Кутила. Сидели, пили чай, но, неожиданно природа взяла своё, и Ваня издал громкий звук на всю гостиную. Отец крикнул: “Кутила!”. Ваня подумал, хорошо, что это свалили на собаку. Через непродолжительное время звук повторился, и отец снова прикрикнул на собаку. Ну, Иван решил, что можно и не стесняться особо, все равно решат, что это делает собака. И вот, в очередной раз, когда Иван, уже расслабившись, пукнул, отец сказал: “Кутила, ступай сюда, а то Иван похоже вскоре тебя всего обделает”. Короче, случай не из пристойных. Однако, следует сказать, что все завершилось все благополучно, молодые поженились. Теперь все время припоминают этот эпизод.
80-е годы, Север. Экспедиция. Два друга. Один живет в общаге второй семейный. . Один из друзей уезжает в отпуск на 3 года с семей и упрашивает приятеля бывать в квартире и кормить кота. Дает ему денег на оленьи шеи (кот ест только оленину). Через некоторое время семья возвращается. Вся квартира заставлена пустой тарой. Хозяин, видя, что пьянка идет давно, жалобно спрашивает: - А котик-то не сдох? Друг, вынимая огурец из банки, говорит: "Васька, апорт!" Кот, выскочив не ясно откуда, исчезает с огурцом!