В советские времена пиво для народа было одного сорта – “из бочки”, реализовывалось из прицепных бочек и собирало, по нынешним меркам, неприличные очереди. Мужики становились в эти самые очереди и ждали, когда они смогут прильнуть к вожделенному напитку. Мне помнится, именно тогда ограничений по количеству пива в одни руки не было, но все равно, сколько мог утащить один человек, не причиняя себе неудобств? Вот я о чём, жил у нас в посёлке мужик, большой ценитель пива но не любитель доставлять себе хлопоты. Он регулярно наведывался к бочке. Он тащил с собой две трехлитровые банки, но, видимо, ему этого было мало. Тогда он предпринимал следущее: для того чтобы не отягощать себя тремя банками, когда наступал его час и продавщица наполняла первую банку, он тут же не отходя от кассы, в один присест выпивал ее и уже опустевшей возвращал продавщице, которая только наполняла другую. Потом он довольный, уносил с собой две банки, чтобы позже уже с толком и расстановкой смаковать любимый напиток.
Маленькая Виктория закапывала яму под деревом в саду, вдруг из-за забора показалось добродушное лицо её соседа. Заинтересовавшись тем, что делает девочка, он вежливо полюбопытствовал: “Что ты там зарываешь, малышка?”. “Мою золотую рыбку”, чуть ли не рыдая, отозвалась Виктория, “все, она покоится с миром...”. Растрогавшись от увиденного, сосед дозволил только заметить вслух: “Какая, однако, не маленькая яма для маленькой несчастной золотой рыбки”. Бросив последний совочек на могилку, Виктория неожиданно перестала всхлипывать, а потом, устремив к добродушному соседу своё искажённое от пережитых эмоций личико, прокричала: “Это всё потому, что она в желудке Вашего грёбаного кота!”.
Эта страшная история произошла пару лет назад в Геленджике на пляже. Всем знаком такой аттракцион - вышка, с которой храбрецы, прикреплённые ногами к длинному канату, безбашенно бросаются вниз. Почти коснувшись поверхности воды, тело подбрасывается амортизатором и так качается некоторое время. Как-то забрался туда один храбрый юноша. Всё как обычно. Попросил его не подталкивать, и сам, разогнавшись, прыгает с вышки. Жуткие вопли вынудили всех присутствующих на пляже повернуть головы… Как оно получилось не важно. Однако молодого человека понесло не по обычной траектории, а на одну из опор вышки. Тело, ударившись, быстро обмякло и покачивалось, до тех пор, пока его не сняли. Досмерти перепуганные работники засуетились, осознавая, что их бизнесу пришёл крах. Щедро обливаемый водой, неудачник вдруг поднялся и говорит: “Что-то я не правильно прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок?”. Ему позволили прыгать до окончания отпуска ежедневно, когда захочет.
Были один раз в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращенем в вещи коробку контрацептивов. Приехали домой, жена унего разбирает чемодан и натыкается на “это”. На немой вопрос в глазах жены наш находчивый коллега быстро ответил: "Да это всем выдавали, просто я мои не использовал". Тесный воинский гарнизон не мог успокоиться с неделю: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!
История случилась с одной жещиной преклонного возраста. В пенсионном возрасте отношение к моде у людей становится чуть другое. И устроено оно на принципе: надо что-нибудь новое, но вначале я уж это доношу. Так вот имелась у этой старушки шапка, норковая, древняя, но большая, с ушами, в общем колоритная такая шапка. После множества лет ношения состояние у нее было плохим. И хотелось бабуле новую, но ведь еще старая есть, как же я ее выкину? - вот доношу, тогда и приобрету новую. Однажды поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по скверу, там темень, ни единого фонаря. Идет и слышит - гонится кто-то позади. Обгоняя ее, мгновенно снимает шапку и убегает. Бабуля обалдела - обокрали, помогите! Но вскоре к ней приходит другая, приятная мысль – так ведь теперь новую шапку куплю! Не успела она от этого неожиданного счастья отойти, как вдруг позади опять раздаются чьи-то шаги, мелькает эта же тень и с разгону нахлобучивает ей шапку обратно на голову.