Знакомый гопник недавно из армии вернулся, на новой работе ещё не освоился. Говорит: Сидим с братвой во дворе, пиво выпиваем, все тихо спокойно. Внезапно кипиш пронесся, вроде: "Атас, менты-ы-ы!". Народ разбежался кто куда, через заборы, гаражи, огородами, поныкались. Толпа мчится, я бегу. Бегу, а сам думаю - чё бегу? Пера у меня нет, наркоты при себе тоже нет. За собой ничё такого не чую, вроде не приторговывал последнее время. Да и сам два месяца уже как старший сержант милиции...
Как-то я снимала на летний период половину деревенского дома. И жил со мной пес дворняга Бобик. Бобик был очень любопытен и непоседлив. А в другой половине жили владельцы дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил кролик около трехсот долларов. Хозяева его очень любили, баловали вкусностями, чесали. Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик иногда там бывал – рассматривал непонятную ему зверушку. И вот однажды, нахожусь я на террасе, и неожиданно вижу: бежит моя собака - с ног до головы в грязи, в грунте - и несет в клыках того самого не дешевого кролика - естественно мертвого и грязного. Ну все, думаю, конец! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 долларов - откуда я найду такие столько?! Тут мне в голову пришла идея: отняла кролика, наказала собаку и стала обмывать бедного Кешку шампунем. После высушила его феном, причесала, и украдкой начала красться на соседский участок. Посадила кролика в его клетку, пытаясь придать ему обычную позу, и для правдоподобности вложила ему в зубы морковку. Затем спешно вернулась себе и сижу - ожидаю, что будет дальше. Час проходит, второй, третий. Неожиданно стук в дверь. Открываю - на пороге качается сосед, белый как мел, глаза квадратные. Ну, понимаю, началось! А сосед говорит: “Маша, представляешь - накануне помер наш Кеша, мы похоронили его в саду. А сегодня я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем не бывало, грызет морковку... Маша, у тебя есть успокоительное?”
На окраине Бреста около аэропорта имеется небольшое озерцо. Неподалеку - жилые дома. Жарким летом люди из ближних домов ходят купаться. Но этим летом оно чересчур заросло водорослями разными, кувшинками и т. п. Один мужик в помощь природе собрался вычистить водоем. Надел он маску, надел на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой поступал кислород, на ноги нахлобучил груз, схватил в руки косу и вошел в озеро. В это время на водоем приехала группа юных людей отдохнуть и побухать. Представьте себе ситуацию: сидят они, употребляют спиртное. Неожиданно все затихло, вода расступилась и оттуда вылазит не понятно что, все в растениях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках. Испугались все. Некоторые сразу, кто немного погодя, убегая.
Идя с охоты, измученный, но довольный, ехал по шоссе на машине охотник с легавыми собаками на сидениях позади. Дело к осени, ментам на подарки родным денег зарабатывать настало время. Стандартная ситуация - жезл, остановка, проверка водительских прав. Но документы в порядке, все на месте, взятки не светит.
Гаишник тогда думает поговорить за жизнь, спрашивает у охотника:
- - А че это у тебя на шее болтается?
Водитель говорит в ответ:
Залившийся краской вмиг гаишник, стараясь не сорваться, переспрашивает:
- - Что!??
- - Да это легавых, говорю, подзывать. Когда они, суки, долго не подходят, отлить решили, задницу друг другу в кустах лижут или просто в мусоре валяются, - свистну, и они, суки, тот час же свои рыла ко мне несут. Без этого никак нельзя.
Мент начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, сильно обиделся, но собак увидел в этот момент в машине…
Еду в метро, стою у входа, облокотившись на поручень, передо мной стоит мужчина лет шестидесяти, весьма приличного вида: классический костюм точно по фигуре, бородка клинышком, эдакий ученый. На очередной станции заваливается парень, весь в коже и с множественным пирсингом. Он толкает дядьку, да так, что тот улетает к противоположной стороне вагона. Отделившись от противоположной стены и оправившись от шока, мужик не растерялся и четко, хорошо поставленной речью говорит: “А знаете ли вы, что такой наряд как у вас, молодой человек, носят только мотоциклисты либо представители сексуальных меньшинств?” Потом он делает паузу и оглядываясь по сторонам продолжает: “Только что-то я не вижу тут вашего мотоцикла?”. Пассажиры были в шоке, а хам в кожаной одежде вылетел на следующей же станции.