У моей подруги есть младший брат Паша. Он всегда был любителем подшутить над кем-либо. И вот, когда ему было лет пять, он задумал подшутить над своим отцом. Они в то время проживали в своем доме, со всеми удобствами во дворе. Он взял молоток, гвозди и прибил отцовские тапочки к крыльцу накрепко. На следующее утро его отец болел с похмелья, а когда ему неожиданно резко захотелось в туалет, он быстро помчался во двор. Выбежал на крыльцо, с разгона заскочил в приколоченные тапки… Дальше, я полагаю, историю продолжать не обязательно, все и так могут понять, что произошло. Могу только сказать, что столько нецензурных слов и фраз его семейство никогда не слышала.
Данная реальная история из жизни была описана мне моим инструктором по вождению. Была у него девушка, совсем блондинка, по уму тоже. Во время практических уроков вождения эта особа никогда не тормозила. Тормозить постоянно следовало инструктору дублирующей педалью. И вот в один прекрасный момент он решил больше за нее не останавливать машину. следующий урок вождения, они медленно, но неминуемо приближаются к перекрестку дороги, поперек которого находится огромная фура. Девица едет, и тормозить не помышляет, по мере приближения к фуре инструктору становиться страшно, но он не тормозит. И впрочем, когда до столкновения оставалось пару метров, он вжал тормоз в пол, и машина встала в нескольких сантиметрах от большегруза. Наставник конечно был в гневе и начал требовать у блондинки разъяснений, почему она никогда не тормозит. Блондинка с искренним ошеломлением дала шокирующий ответ: “Но она постоянно сама тормозила!”
Большой магазин в провинции. Совсем немного до закрытия. Работает только две кассы, в каждую - длиннющая очередь. Однако делать нечего, народ спокойно стоит, не воняет. Я стою после существа, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода: розовая футболка в облипку, узкие джинсы, свисающая цветная челка, огромные очки. Катит пацан тележку полную “ягой” и пивом, и не останавливаясь болтает по мобилке. Подходим к кассе, молодой человек вытаскивает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денежку, вдруг строгая девушка кассир тычет ему объявление: типа, мы не продаем алкоголь лицам не достигшим 18 лет, покажи-ка документы или катись. Паспорта у парня, понятное дело, нет, он недоуменно утверждает, что лет ему уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное. Кассир непреклонна, как стена, типа нет паспорта - нет спиртного. Очередь с интересом наблюдает за этим спором. И тут молодого человека посещает мысль. Он поворачивается ко второму кассиру (очень красивая барышня лет 25), которая в этот момент за его спиной обслуживает вторую очередь и умоляющим голоском просит: “Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18”. Марина же, ехидно ухмыльнувшись, отвечает: “Я типа в документ тебе не смотрела, ничего не знаю. Вали давай отсюда”. На что пацан сразу же, не думая, достаточно громко говорит: “Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!” Очередь замерла, Марина залилась краской, кассир немедленно отдала сдачу, а пацан, подняв голову пошел, и уже не услышал фразы дамы из очереди.
История эта приключилась в одном из стационаров Ленинградской области ближе к концу восьмидесятых. Привезли мужчину с аппендицитом. Он поведал, что живот у него болит весь день, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Традиционные способы не сработали, и он позвонил в скорую. Молодого человека быстро перевели в операционную и положили операционный стол. Врач решил сделать ему промывание желудка и засунул ему в глотку толстый зонд. Пока анестезиолог был занят этим процессом, пациента накрыли простыней и стали готовить место для операции. Промывание несколько затянулось ввиду большого количества съеденного и выпитого пациентом. После того, как трубку достали, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: “ Достали вы меня, отстаньте уже со своей трубкой ”. Врач поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- - Ты что, еще не сделал наркоз?
- - Нет, а что?
- - А затем, что я уже швы на кожу накладываю...
Все завершилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, было ли ему больно, он ответил, что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
Предрассветное время, угрюмое и сырое. Моросит холодный дождик. У остановки скучает студент в легкой курточке, ожидает автобус, опаздывает на пару, мерзнет и проклинает все на свете. Ему жутко зябко и мерзко. Неожиданно к остановке подкатывает снежно белый мерс. Неторопливо опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящьным движением стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, говорит ему милым голосом: “Юноша, подскажите, пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?” “Люксенбурге!” - отвечает он.